Wie schlecht es mir zur zeit geht, kann ich einfach nicht mit Worte beschreiben.
Ich weiß, ich bin selbst Schuld an meinem Befinden, und dass ich mir einrede dass ich zu nichts tauge, nimmt im Moment Überhand.
Heute morgen dachte ich, dass ich mich mal wieder wiegen sollte, einfach so, aus Rutine. 55Kilo, natürlich war ich geschockt und wusste nicht wo mein Kopf steht. Nach dem Tag zeigte die Waage exakt 56Kilo an und ich bin so schockiert über mich selbst, fühle mich so widerlich, dass ich es fast einfach so hinnehmen kann.
Ehrlich jetzt, es macht mir fast nichts aus, solch eine erschreckend große Zahl zu sehen ( also zur zeit!!) doch, mein Bauch ist so dick und aufgebläht ( vllt. vom Hefekuchen?) und mit diesem Gefühl komme ich nicht klar. Das Gefühl dass ich etwas im Magen habe bringt meine Seele um, der Anblick vor dem Spiegel, wenn meine Beine wieder an Fülle zunehmen und nicht die Zahl auf der Waage.
Ich habe sehr auf mein Verhalten zum Thema Fressanfälle versucht zu analysieren und kenne den Grund nun auch. Ich bekomme Fressanfälle nur, wenn ich nicht in der Lage bin, mit vollem Bewusstsein zu handeln, sprich wenn ich müde bin, oder abgelenkt. Dazu spielt noch ein weiteren Faktor eine Rolle und zwar, mein Gefühl im Kopf. In Zeiten in denen ich sehr depressiv bin und in Gedanken verfalle häufen sich die Fressanfälle bis zu 20 mal am Tag. Geht es mir wirklich gut, bin ich glücklich und kann unbeschwert durchs Leben gehen, habe ich deutlich weniger bis keine.
Was für mich die Fressanfälle persönlich bedeuten: Druck ablassen, Gefühle zulassen! Ich kann es sehr schlecht erklären und argumentieren, wie genau ich dass nun meine, doch ich versuche es anhand eines Beispieles euch näher zu bringen.
Bsp. In der Schule wird eine Grundleistung vorrausgesetzt, für die sehr zu lernen ist, ich stehe unter Druck!
Ich vermisse meine Freunde, möchte lernen doch auch mich mit ihnen treffen. Ich steht unter Druck!
Zuhause gibt es Streit, ich darf mich nicht einmischen muss "erwachsen handeln" Ich stehe unter Druck!
Ich muss meiner Familie überzeugen, dass ich ein normales Essverhalten habe und tausend Ausreden und Erklärungen erfinden, wo all die verschwunden Lebensmittel hingeraten sind, die ich heimlich aus der Küche gestohlen habe um sie maßlos in mich reinzustopfen und anschließend wieder auszukotzen, ich muss mir eine zweite Identität aufbauen und bewege mich leichtfüßig in meinem aus Lügen aufgebautem Glashaus. Ich stehe unter enormen Druck!Ich habe auch das Bedürfnis nach Liebe und Sicherheit, doch kann keine Gefühle zulassen. Ich stehe den ganzen Tag unter einem so hohen Druck, mit dem ich längst nicht klar komme, alle Empfindungen unterdrücke ich, ich habe zu akzeptieren,dass ich eine elendige Lügerin werde, durch die "zweite Identität" und frage mich: Kann ich jemanden Lieben, wenn ich für mich selbst nur Hass empfinde?
Ich Kontrolliere mich in jedem Schritt, doch es wird in mir einfach zuviel. Einen Fressanfall bekomme ich bei dem Kontrollverlust und das Erbrechen hilft mir für den moment all den Druck loszuwerden um wieder Gefühle zu haben.
Das wollte ich niederschreiben, einfach für mich selbst, für andere die verstehen wollen, doch am meisten für mich selbst, um mir selber besser helfen zu können.
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