54.5??

Gestern wiege ich mich mit Kleidung (dickeJoggingshose + DickerPulli) 53,2Kg
Heute wiege ich mich ohne Kleidung 54.5kg??  WAAAAASSSS???

Letzte Woche jeden Tag entweder laufen gewesen oder 2 Stunden im Fitness verbracht also Sporttechnisch*__*
Aber essenstechnisch mieserabel. Bei uns gehts zuhause alles drunter und drüber Die Laune meiner Familie ist unerträglich hoffe bald gehts hier wieder Bergauf, dass auch meine Fas wieder weniger werden und es mit mir ebenfalls Bergauf und mein Gewicht Bergab geht :)
Die neue Schule habe ich mittlerweile fast akzeptiert, auch wenn sie meega schwer ist und ich noch nicht weißm ob ich überhaupt das erste Halbjahr bestehe.. Muss man mal schauen wies mit den KA´s ist, die ersten sind in 2 Wochen dran :) :/

Übrigens bin ich so krank, vielleicht deswegen die Verarsche der Waage? wobei ich wirklich 24h Hunger habe, keine FA´s sondern unsättlicher Hunger-EKELHAFT, da koennten die 54.4 fast hinkommen, wobei ich glaube dann weiß ich nich ob ich zusammenbrechen würde... geplant ist dass ich mich am Mi oder DO wieder wiege, da geh ich dann auch wieder Sport machen, bis dahin hoffe ich wieder gesund zu sein. und wenn nicht gibts trotzdem Sport für mich kleinen Verfressenes unliebenswerte Diziplinloses Mädchen-.-

Ich lern jetzt ein bisschen, wenn ich schon zu krank bin für die Schule zu besuchen...

52.5 und 8stunden FA s

Help me.
Wo ist der Weg? Bin gefangen imLabirint. Meine Welt steht Kopf. Mag aussteigen,weg von hier. Alles aufeinmal alles zerbricht wie in einem Glashaus. Kann genau zuschauen wie ende des Flurs es anfaengt einzubrechen und es kommt immer Naeher auf mich zu alles.

Zweiter Schultag

Morgens stande ich extra früh auf um noch ein kleines Workout zu starten. Dies endete allerdings dass ich mein bauch mit Nudeln vom Vortag und 2 Brötchen vollstopfte. Geil!-.-  Insgesamt hatte ich dann noch 10 Minuten für ein paar Übungen und versuchte mich mit aller Kraft nochmal aufzurappeln und zur Schule zu gehen und nun den Kopf nich ganz hängen zu lassen.
Heute nahm ich das neue Umfeld und den Unterricht schon ganz anders war. Mir hat es fast angefallen wirklich zu gefallen und dann kan Mathe. Es wurde eine Funktion an die Tafel geschrieben und ich wusste, jetzt ist der Punkt wo ich aussteigen muss. Ich bin zwar nich sonderlich gut, egal in welchem Fach, aber in Mathe konnte ich jedes Thema bis auf dieses nunmal.. Ich verstehe da gar nichts kann mit Schaubilder nichts anfangen und auch wenn die Gleichungen immer gleich aufgebaut sind, gibt es für mich einfach keine Zusammenhänge. Ich denk mir so: Scheiß drauf, nächste Thema kann ich wieder,  Blätter das Buch durch und muss damit klarkommen, dass alle Themen darauf aufbauen.  Mir kamen Tränen, und musste mich zusammenreißen nich aus dem Zimmer zu rennen. Ich wurde in diesem Moment so emotional, dass ich eh nichts kann, und die Schule eh nich packe, dass mir einfach Tränen kamen.. Wie schwach bin ich denn eigentlich? Glücklicherweise hatte ich danach Schule aus, und dann hat mich noch jemand nach Hause gefahren, was ich in dem Moment soo toll fande weil ich mich einfach nur noch verkriechen wollte.

Zuhause bekam ich dann nochmal nen netten Fa  und sonst habe ich abends Spekulatius beim lernen gegessen.. Blöde angewohntheit, essen beim lernen?.. Hab seit 2 Tagen ein komisches Gefühl im Bauch, und das hört einfach nich auf egal was ich mache??

Heute Mittag habe ich mich dann noch gewogen. Genau 53,0kg! Schlecht ja, aber besser als die Tage zufohr!
Ich habe mit mir abgemacht dass ich mir bei 48 Kg eine kleineTermokannenartigen Teebehälter kaufe. Als Belohnung. Ich mag eh einen haben. Vorallem weils langsam wieder kalt wird, und ich immer soviel auf meinen Zug warten muss. Und jetzt muss ich mich ja ranhalten, mag ja nich erfrieren=P

Bei meinem Fuß verheilt alles recht gut, dennoch hat mein Hausarzt heute rübergeschaut und mich als verrückt erklärt als ich sagte ich mag ab nächste Woche wieder ins Fitnessstudio. Er meinte ich soll noch 2 Monate warten. mindestens. -- ist klar, das einzigste was mir Freude bereidet ist Sport, dann schon ich mein Fuß und trainier den Oberkörper wenn es sein muss. Hauptsache ich Power mich aus und fühle mich gut.
Es kann nichts passieren wenn ich Sport mache, also keine Nachteile.. nur eine etwas Verlängernde Verheilungszeit, aber heeeyyy dass dauert sicher ein Jahr dass man davon garnichtsmehr sieht. also macht mir 4 wochen mehr oder weniger auch nichtsmehr aus. =D =P

So ich werde jetzt etwas an meiner To do list ändern oder bei meinen Zielen? Ich weiß nich, aber fürs schlafen ist noch zu früh und  der Text wird hier ewig lang, wenn ich jetzt nicht aufhöre. So wünsche ich euch allen eine Gute Nacht und wunderschöne Träume und für Morgen einen schönen erfolgreichen Tag :) JayJay

Erster schultag geschafft

Mein erster Schultag fing recht schlecht an.  Ich kenne von der ganzen schule nur eine handvoll Leute und 2 davon sind mir recht unsympatisch. Gluecklicherweise kam ich mit ner kindergartenfreundin in eine klasse was wirklich das schoenste an dem ganzen tag war. Vielleicht find ich nur alles mies und schlecht dort , da ich einfach keine lust auf diese Schule zu gehen, so gar keine. Ich wollte etwas anderes machen und nu bin ich hier gelandet.. mhmm. Nach dem aufregenden Tag  und mieser Laune traf ich zuhause ein und schob ersteinmal ein rießiger Fa:(  aber heeeyy die nacht habe ich geschlafen  wurde nicht wach  hatte keinen fa und morgens hat auch alles geklappt :) welch ein wunder!  Ich hoffe dass ich mich schnell dort einlebe und mich mit der neuen situation und dem lernstoff anpassen kann!!:) ich hoffe es echt.
Meine ganzen emotionen kann ich gar nicht alles nieder schreiben wie ich mich heute in den 4 einhalb stunden in der neuen schule gefuehlt habe. Waere einfach viel zu viel..

Naechste woche werde ich wieder ins fitness gehen, habe ich fest beschlossen! Fuß hin oder her, und wenn ich nur mein oberkoerper etwas trainiere ich brauch driingend abwechslung und einen ausgleich!
Ach ich fuehle mich echt kaputt und verloren.. weiß nich   das gefuehl gefaellt mir gar nich.
Morgen wird bestimmt ein besserer tag  in sache schule lernen und vielleicht etwas sport? Wer weiß  kann fast nur besser werden! :)

Heute morgen habe uebrigebs 53.3 kg gewogen  ..:/

Noch 24 1/2 h

Nun, die Sommerferien sind vorrüber, und Morgen ist schon Montag, der allererste Schultag, an meiner neuen Schule. Ich habe die Schule noch nie gesehen, kenne keine Leute dort und auch die Umgebung, ist völlig fremd. Ich hoffe ich erwarte nich zu viel von mir selbst, und für die nächsten 2Jahren.
Ich habe angst, dass ich nich akzeptiert und keinen Anschluss finden werde.. Und ich vermiss meine Freundin.. jetzt schon.. Ich kann es mir kaum vorstellen ohne meine 2 Besten Freundinnen eine neue Schule zu besuchen. Ich kann vor aufregung ( frägt sich nur ob es nicht eher negativ gehaucht ist ) nicht schlafen.
Und so kommen wir zum nächsten Thema. Um 4.30Uhr hatte ich einen richtig miesen Fressanfall. Ich hasse es. Ich hasse mich. Warum kann nicht einfach so einfach sein? Warum bekomme ich jede fucking Nacht einen oder zwei Drecks FAs? Wo liegt der Sinn? Und ich dachte wirklich es läuft besser ...

in weniger als 24h werde ich mich wiegen.. Und ich habe soo angst.. Angst vor blöde Digitalen Zahlen, blöde ziffern.  Es sind nur Zahlen!
Habe mir überlegt, ob ich wenigstens ein workout für meinen Bauch, meinen Po und für meine Arme mache, wenn ich schon nich laufen kann und somit auch  nich das Fitnesscenter besuche, wenigstens Workouts für ein besseres Gewissen. Übrigens ist seit gestern meine freundin auch im Fitness eeeendlich angemeldet yeeaah =) Ich freu mich so, ich denke ich verkürze die Zeit auf eine Woche noch und dann achte ich halt darauf dass ich mein Fuß nich allzuuusehr belaste, Ich hoffe bis dahin erholt sich mein Körper wenigstens etwas, weil so wie jetzt kann man eigentlich kaum an Sport denken, schade :(

Für die neidvollen Blicke der anderen.

Ich falle und falle, alles um mich herum ist Schwarz, das Loch ist tief. Ich falle in ein tiefes Loch, es hat kein Ende, kein Boden in Sicht. Ich warte vergebens, vergebens auf den harten Aufprall, auf ein Schlag mitten ins Gesicht, auf einen Moment, einen Moment voller Schmerz. Und ich falle weiter, mitten ins Verderben, mitten zwischen dem Nichts und der Dunkelheit. Irgendwo dazwischen, ja da bin ich. Verlassen von allen Gefühlen, von Freude und Glück. Irgendwo zwischen drin, da warte, da warte Ich.


Im Prinzip war es ja schon vorrauszusehen, dass es wieder Bergab geht. Das passiert bei jeden größeren Veränderungen  die bevorstehen. Doch dieses mal habe ich wirklich geglaubt ich bin so stabil, dass es mir nicht den Schlaf raubt. Dass sie mir nicht all die Lebensfreude und die Kontrolle über mich Selbst auffrisst.
Ich frage mich, warum glaube ich so sehr an das Gute. Die Welt hat einfach nich so viel Positives an Sich, als dass ich glaube. Ich muss akzeptieren und mich selbst wieder finden. Mein Plan die 52 Kg zu erreichen bis Montag früh, kann ich vergessen. Ich Wiege mich frühs und dann poste ich mein Monströses Gewicht, dass ihr alle wisst, wie schnell man fallen kann.

Ab Montag gehts los, ein neuer Lebensabschnitt beginnt. Der erste, auf dem ich ganz allein auf mich gestellt bin, und ich weiß selbst es wird schwer, und sicher werden ein paar Rückschläge dabei sein. Doch ich werde es graziös und perfekt vollbringen. Jeder wird überrascht sein, was tief in mir alles steckt! :)
Good night, and stay strong <3

Hunger nach Liebe

Gestern hatte ich mich noch gewogen, 54Kilo. Nichts tolles. Nichts worauf ich Stolz sein könnte.
Mein Plan war doch u 50 zu sein in genau einer Woche. Nunja, wird wohl nichts und ich akzeptiere es. Was bleibt mir anderes? Ich versuche trotz allem das Beste aus dieser bevorstehenden Woche zu machen! 52 würde ich schon gerne erreichen, ich hoffe soo sehr, dass es klappt! :)
Ich habe mir zwei Hosen in xS gekauft. In die eine passe ich, doch die andere kneift noch und der Knopf mag nich ganz zugehen. In diese Hose werde ich bald locker hineinpassen, ich weiß es. Im moment fühle ich mich voller Energie, wobei ich müde bin. Ich merke, dass in mir die Willensstärke wieder wächst und das in allen Bereichen. Ich glaube, ich glaube langsam an mich. Ich weiß ja selbst, dass wenn ich etwas wirklich möchte, auch alles dafür tue es zu bekommen, doch leider verliere ich nach kleinen Rückschlägen leicht mein Ziel aus den Augen, leider:(

Essen ist die primitivste Form des Trostes!